Telefonen Ringer i Rosenbad

(Telefonen ringer i Rosenbad)
Stefan Löfven: Jaa, halloj?
Ingvar Carlsson: Du, är det Steffe? Det här är Ingvar. Du vet Carlsson.
SL: Vem?
IC: Ingvar Carlsson, jag hade ditt jobb för några år sedan.
SL: Kommer jag inte ihåg, var det på 40-talet?
IC: Du din snorunge, det var på 80- och 90-talet! Jag hade ditt jobb två gånger till och med. Och du har knappt klarat av ett enda mandat utan att rasera mitt parti.
SL: Aha! Nu är jag med, Borås-sulan! Hur är det med dig? Och vad vill du? Jag har lite bråttom till toan.
IC: Sluta med det, det är inte schysst! Jag heter Ingvar, Carlsson i efternamn. Fast förr var det Karlsson, innan polisen kom mig på spåren – men det är en annan historia. Du behöver hjälp.
SL: Nej tack, jag har all hjälp jag behöver. Jag har med mig Röde Ormen aka Jonas, Gröna Döden aka Isabella Fridolin, samt Annie Vart Blåser Vinden Lööf. Bengan från Folkeliberalerna är också med – eller han är snart med, så fort han klättrar genom fönstret vi glömde att låsa.
IC: Du Steffe, du behöver verkligen vår hjälp. Jag sätter på högtalaren –  med mig i bastun har jag Jan Eliasson, han är en föredetting av rang som gjorde något viktigt, åtminstone fick han betalt för det; därborta i hörnet sittande på en brun handduk har vi Pierre Fidel, han var hjälpreda i Utrikesministeriet vet du. Också en föredetting i och för sig men något kan han väl göra antar jag; Mitt emot honom har vi Lena Hjälp-Var-Är-Jag – hon är också duktig föredetting, utrikesministeriet eller nåt åt det hållet. Och där med AK47a i högsta hugg som sin store idol Olof Palme står Anna Sundström från Olof Palmes Internationella Center och undrar om vi bestämt när vi kan börja skjuta ju… Men nu ska vi diskutera hur vi kan hjälpa dig. Du sitter ju på pottkanten och lär behöva många röster om landet går till nyval.
SL: Nej säger jag! Vi i den blodröd-spygröna Krisgruppen vet vad vi ska göra! Vi bjuder in alla partier till samtal och så ska vi enas om att hata Israel.
IC: Men hörrududu Steffe! Det går ju inte – Sverigedemokraterna har ju profilerat sig som det enda partiet som konsekvent och bestämt stödjer Israel, hur ska ni samtala med dem om att hata Israel?
SL: Ärru klok! Klart vi inte samtalar med SD, det är bara 1,1 miljoner rasister och lågintelligenta nassar! Jag menar att vi pratar med alla andra.
IC: Men Steffelelle! Det går ju inte heller! M och KD vill prata med vem som helst som kan föra landet framåt för befolkningens bästa, och det är riktigt oroväckande att även SD är inne på samma linje. Då betyder det att ni måste per automatik bilda en koalition bestående av alla andra mot M och KD. Och SD. Men M och KD får inte prata med SD. Och V vill inte prata med M. Samtidigt tycker inte MP att deras gröna färg passar ihop med KDs blåa nyans. Det återstår inte någon att prata med!
SL: Vad säger du Sulan?!? Det återstår Liberalerna, de kan vi ha fina diskussioner med, Bengan gör vad som helst för att få vara med!
IC: Va, lever Liberalerna fortfarande? Trodde den sista L-väljare lämnade partiet för ett par veckor sedan. Nåväl, vi här i ba(S)tun vet vad som är bäst. Socialdemokraterna är nu i blåsväder på grund av din klantighet, och vi ska rädda dig och partiet.
SL: Hur tänker ni göra det?
IC: Enkelt. Vi attackerar en jude i tidningen Expressen. Inte vilken jude som helst, vi tar oss an Israels Sverigeambassadör Ilan Ben-Dov. Då kommer alla att prata om vår arrogans, okunskap och fräckhet, medan du får ett par dagar att räta upp situationen. Sätt fart nu klantskalle!
Klick.